轨道之外

这已经不是第一次我不知道如何开始说一大堆话了，所以用这行无聊的话的来开头，你将看到的东西也只是和这行东西一样的无聊，所以你完全可以现在就关闭这个页面或者点击浏览器的后退。

真实情况的开始是，昨天某人突然问我是不是宅的问题，随继确认我们两人都是宅这样一个事实。今天我们班开了一次同学会，同学们喝酒喝得很欢乐，我却一点都 不欢乐，于是就叫了某人一起去解决某种被称为很H很BL的汤，这是何等的师太，随后我要稿费未果，本来想拿来投资塑料模型和珐琅涂料的稿费没要到，于是便 怀着不满的开始了一次更失态的行动。

在某群里和某些人开始YY我的一些问题，话说这个群里人人都是像我这样无能又无聊的宅，并且一个比一个有才，某人宣称嫉妒特别有才的人，并且说了一句嫉妒 是进步的动力，于是我这个自称无聊又无能的人因为郁闷稿费还没着落，发泄性地爬过之后便遭到一片炮轰。我觉得我做过的任何事情我到现在还没看出任何明确的 意义，我觉得自己在做的很多事情，会进入一种很无谓的循环，感觉很糟糕，因为无聊，因为缺乏爱，因为什么也不因为。于是某人说我是很E很VA的自闭少年问题儿童，不自闭的人会尝试交些亲密的朋友，然后倾述一些东西，并且不在乎在公共场合像疯子一样表达自己是否会把别人吓跑。于是我便想起近刚刚给Discuz写的一段Hack，作用是让某个帖子无法让别人回复，其用户层面上的意义是服务于那些只想当一个愉悦的倾述者而不是一个聆听者的人，我做这个东西完全是因为我自己就是这样一个人，我把这个Hack叫做“自闭模式”，但是这于某人宣扬的非自闭者行为似乎有很大的相似之处。

然后某人便说我不是自闭而是颓废，宅的另外一种常见的非健康人格倾向。然后我惊奇地发现：我在做一些我不知道为什么要做的事情，不过结果是我往往会很投入 去做，而且做得还算不错。然后关于天元突破我只想说“很燃”两个字，我似乎缺少的不是做事情的惯性而是意义，而从头到尾都在追求自由的红莲团死活也没告诉 我缺少意义之后怎么用螺旋力的钻头突破自我（见天元突破）。然后，没有然后了，因为没有意义接着然后下去了。

我说我活像一个木偶（见GITS、与那什么），而且我懒得去研究那些线是怎么让我动起来的，我只是像木偶一般在做着我的事情，偶尔想弄清楚为什么要怎么做 的时候，我只在抬头看线的另外一端的时候抬起了头，角度足以用来当量角器的最小单位，一个字：懒。总觉得我现在活着的不是自己，一切如梦一般，但我懒得去 想自己是怎样的，而且我懒得去想这和某些教徒一样相信并怀疑着神有什么相同与不同。某人劝我不要去想，不过这样多了问题堆积起来再放过，越弄越复杂，然后 我还一边装做没事一样去做我做的事情。

某人问关于吃泡面的问题，我的感想是：煮熟，吃，没饱，再来一包。对于好吃的东西我的感想是：好香，吃，没吃够，买单。我不会试图网购泡面来给自己补充碳 水化合物和防腐剂，并且我也觉得成立一个联盟来反对一种在我们生活中比较常用到的快速且方便分离前后肚皮的工具实在是太没必要了，而且太麻烦了。我对于我 喜欢兴趣的事物的想法和我对于包括泡面的食物的想法一样，喜欢的东西很多，兴趣也很多，但是不知道是不是我真正想喜欢的。我偶尔也在拿着相机的时候想，我 为什么拍照片，拍了向别人展示以体现相机价值和自我价值吗？“我为什么要这样做？”，一个粗大的问号，但我觉得再想下去麻烦，然后就接着按快门，我没有任 何清晰的主观感情对于我正在做的事情，但我确实又拍了一张清晰的照片。例如高兴、痛苦、悲伤、激动之类的感觉我都不会我在做任何事情的时候会感觉到。但是 例如说我看喜剧片会喜，看惊悚片会惊，看战争片会想战之类的还是正常的，但我不知道为什么而喜，为什么而惊，为什么而战。（最后五个字纯粹为了行文整 齐）。

太多为什么了，我是否考虑了太多问题我不确定，但我觉得我考虑一点问题，然后就放弃了，就不考虑，然后还是接着做我在做的事情，并且因为我没考虑，然后还 是在做……（省略一点无谓的文字循环，但我确信在现实中我一直在循环着）。我自觉做什么事情都忘我，突然停下来想出问题没想出答案，就一头扎进去接着忘 我，我是一个无能无聊的宅，宅似乎只是表达热衷于某事物的备选用词。但我没有特定热衷的东西，或者说我对很多什么都热衷，然后就一直这样在一个平行的爱好 兴趣的事情上跳跃着，其艰难程度不亚于DIY一台平行宇宙穿 梭机。例如说我最近2年常做的就是拍照片，怀着敬畏得去看待取景器中的事物并且记录下来；但是最近偶尔觉得画画也不错，因为我从小到大一直在学画画，画画 的好处显而易见地表现在画纸从来都是白的而相机镜头都永远只能透明地映射光线；我觉得做模型也不错，就一直坚持在做模型，坚持在拥有无数半成品的情况下做 新的模型，真正的成品正如我开瓶之后没挥发掉的涂料一样地少；我以前经常玩滑板，因为我一直不会骑自行车，我便经常自己一个人似乎像听巴赫无伴奏小 提琴一样（见EVA）不停地练习，但我OL过了3立之后就开始踢足球了；是的我在踢足球而且上了看上去挺正规的足球训练课，并且我已经有把足球踢过学校围 墙再捡回来的不良嗜好了，只是这样无意义地反复；我会因为灵感突发写写代码然后只是搁置在一边，但这只是重复地做蠢事，我做过最蠢的两件事是：1、写一个 叫做MS War的webgame，2、把已经不少人玩的MSWar搁置在一边写新的webgame；我也会因为钱或者战斗友情的关系帮人做例如ID卡或者广告之类 的东西，但我几乎是一拖再拖才会完成的，因为在接下某个活的热情散去之后我便会顺手在Grub画面选择某开源软件，然后以没软件为由只是卡在那边；作为宅 我喜欢的JPSF，但是在JPSFM等着我去备案和等着JPSFM备案完成的时间里我也会为了Frodo（见LOTR）看欧美的奇幻小说。我只想成为那个 我确实想成为的人，我想关注那些我真正想关注的，但是我做不到，我甚至不知道我为什么要做很多事情（除了吃饭睡觉，这我还是知道的），我也不会给自己任何 的负面的心理暗示，当我决定要做一件事情的时候，我似乎是一个有志气的人，然后那件事情会突然停下来，而且是在已经越过最困难的部分的时候突然停下来，然 后便会断断续续地纠缠下去没人停下来，我便懒得去权衡是否应该把那事停掉。

有人突然说我是个低调的人，其实我不太认同这点。我也不太期望别人认同我，我完全无视掌声什么的，我做的任何事情几乎都是无理由的，所以别人没办法我在我 这里找到我做的任何的事情的动机，如果关注评价就脱离了我只是想爽爽的初衷，所以确实在某些时候虽然我还是找不到做事情的任何理由，但是我会在某些瞬间突 然很爽。如果说我有真正喜欢的事情的话，那就是：把一些东西做到接近完成，然后全盘推倒让废墟在那边等着。所以，我便不是一个低调的人，而是一个脑残的 人。我就是懒+无聊+多事+自我欣赏的是自我毁灭+一些优点*一些缺点的脑残混合体，谁不是呢？

然后公主说了几句话把我震到了，关于我做的事情一直像是车轮一样进行滚动的惯性循环：“那是因为你没办法不去做”，“因为你喜欢”，“就这么简单”。然后 公主蛊惑我结束自己的生命，然后我发现我真的做不到，不是热爱生活的关系，我只是尝试想象我死后其他人会怎样，但我懒得去想，我最多想到跳楼破坏环境之类 的问题，然后就不想死了，我要是真有那意志力去自我了解倒好了。“你是死不了的”这句话我现在觉得只是在挖苦我的懒惰而不是我在困境中求生的信念。

我现在脑子突然飘过的一个念头是：别把吃饭和睡觉的间隙具体化成问题和答案。我现在写的一大段话在别人看来可能只是近似吐槽行为。但我想重复三句把我震到 的三遍话：“那是因为你没办法不去做”，“因为你喜欢”，“就这么简单”，“那是因为你没办法不去做”，“因为你喜欢”，“就这么简单”，“那是因为你没 办法不去做”，“因为你喜欢”，“就这么简单”。然后，我决定，当一个充实的人，成为那个我确实想成为的人，那个时候，我将只是一个快乐的我自己。我现在 依然不知道我是不是宅，我是说，谁在乎呢？让我们就此全身心的投入喜爱的事物中，然后停下，然后接着继续，就此不断循环旋转下去，像钻头一样慢慢突破吧！

以一段话为结束，送给全宇宙的宅和不是宅的人们：

一种平静欢愉的气质，快快乐乐的享受非常健全的体格，理知清明，生命活泼，洞彻事理，意欲温和，心地善良，这些都不是身份与财富所能促成或代替的。因为人 最重要的在于他自己是什么。当我们独处的时候，也还是自己伴随自己，上面这些美好的性质既没有人能给你，也没有人能拿走，这些性质比我们所能占有的任何其 他事物重要，甚至比别人看我们如何来得重要。——叔本华

aligo 2008.2.24